Musique douce
...
Mélodie à la flûte
...
Musique douce
...
- Anne-Marie...
Tu es pareille aux nymphes.
Tu es souple et tu saurais bondir sur la mousse des forêts,..
..boire aux fontaines,..
..et toute nue, l'été, danser au clair de lune.
Bacchus eût présidé le festin nuptial de Priape Lestingois..
..et de Chloë, Anne-Marie.
Mélodie à la flûte
...
Mon excellente épouse est incapable..
..de me faire ressentir les ioies de la chair.
Me faut-il pour ça y renoncer?
Tant que les dieux m'en laisseront la force et le goût..
..et tant que ta ieunesse indulgente y consentira,..
..ie serai touiours ton amant reconnaissant.
Mes pipeaux, iusqu'au dernier souffle, te chanteront la louange des rois.
- La bonne du 3e a pour amoureux un soldat qui ne sait rien dire...
Et celle de M. Ledru vient d'épouser un charbonnier...
- C'est que tu as de la chance!
Tu la mérites, puisque tu es iolie.
- Je vous aime, M. Lestingois.
- J'ai de la chance aussi...
Allez, va! Va préparer le potage.
Et puis, n'oublie pas le sel sur le bouillon.
- Je ne l'oublierai pas!
En pensant à ce soir...
- L'espérance, Anne-Marie,..
..est un condiment indispensable à la fadeur des besognes utiles.
Elle est charmante.
Mais ie me suis endormi hier au lieu d'aller la reioindre.
Mon Dieu! J'ai beau dire et beau faire, ie vieillis!
Mes pipeaux sont fatigués..
..et quelque berger me l'enlèvera bientôt avec sa flûte neuve.
Te voilà déià?
- Je suis arrivée pour l'aspersion. - Bravo.
- Quel monde à l'enterrement d'Ernest!
- J'étais son seul ami.
- J'ai fait le tour du cimetière.
- Excellent apéritif!
- Viens mon petit! - Non!
- Viens! Il est l'heure de rentrer.
Allons, viens!
- Allons...
Voilà!
Inaudible
Tiens, laisse-moi!
Tiens.
Sur les bords de la Riviera
Où murmure une brise embaumée
Chaque femme a rêvé là-bas
D'être belle et toujours adorée
Dans le bleu jusqu'au firmament
Viens.
Hé, Black!
Black!
Où qu'il est?
Black!
Dis donc, t'as pas vu mon clebs? Hé!
Un chien noir avec des poils longs. Il a dû passer par là.
- Poète, prends ton luth...
- Oui, ça va!
- ... Et me donne un baiser
La fleur de l'églantier sent ses bourgeons éclore
Comme il fait noir dans la vallée
- Dites, vous auriez pas vu un...
Hé! Vous auriez pas...
Dites, vous auriez pas vu un chien? Mon chien...
- Un chien?
- Un à poil noir, avec des poils frisottés...
- T'as bien une tête à avoir un chien frisé.
- Il vient de se débiner. - Oui, ben...
Tu vas tâcher de te débiner.
Si tu ne te débines pas, ie vais te foutre au bloc!
- Hé, Black!
Hé, Black!
Black!
- Où il est?
Où il est?
Monsieur, vous n'auriez pas vu un chien?
Je viens de le perdre à l'instant.
Je suis navrée. Ce chien coûtait 10 000 francs.
- 10 000 francs! - Bien sûr.
- Mes amis, écoutez...
Mademoiselle vient de perdre un chien à 10 000 balles.
- Faut le chercher?
- Black!
Black!
Hé, Black!
Black!
- De quelle couleur est-il? - C'est un pékinois marron.
- Nous tâcherons de le retrouver.
- Merci beaucoup, messieurs.
- Vous avez l'air triste, mademoiselle...
- Je viens de perdre mon chien.
- C'est terrible! - Je comprends!
- On le cherche ensemble? - Oh oui!
- Venez vite, mademoiselle!
- Attends.
Va porter ça à ce pauvre homme.
Il faut touiours secourir les malheureux.
- Pourquoi tu me donnes 100 sous?
- Pour vous acheter du pain!
- Tenez, v'là 100 sous.
- Mais vous êtes fou! Vous vous fichez de moi!
- Pour acheter du pain!
- 480, 482, 481, 483...
484, 485...
486...
- Combien les "Lettres à Babet"?
- 60 francs, monsieur.
- Ah oui...
- Ça vous semble cher, hein?
- Pour ma bourse, oui!
- Vous êtes étudiant? - Oui, monsieur.
- Vous aimez Voltaire?
- Oh oui!
- Vous avez raison. - C'est lui qui a raison!
- Tenez. Allez, emportez ça.
- Non... - Vous ne voulez pas me faire plaisir?
- Si, seulement... - Attendez une seconde...
Voyons... Où es-tu?
Le voilà!
Ah, mon Dieu!
Emportez ça aussi. - Vous ne me connaissez pas!
- Mais si, ie vous connais mieux que vous ne pensez!
Vous vous appelez "la ieunesse", hein?
Quand vous reviendrez, chut! Rien devant ma femme.
- J'oserai pas!
- Manquerait plus que ça! J'aime les gens comme vous.
Sifflet de la péniche
Les fleurs du jardin
Chaque soir ont du chagrin
Oui, mais dès l'aurore
Tout leur chagrin s'évapore
Quel est l'enchanteur
Qui guérit tant de douleurs
Quel est ce magicien
C'est le soleil...
- Donne-moi ça.
- Je fais rien de mal.
- Tu fais rien de mal. Essuie donc le piano.
Mme Lestingois se plaindra de la poussière.
- Pourquoi vous avez un piano, personne n'en ioue?
- Personne ne ioue.
J'ai un piano parce que nous sommes des gens respectables.
Elle fait sonner le piano.
Elle ioue la mélodie de sa chanson.
...
- Vous regardez les dames, M. Lestingois. Je suis ialouse!
- Tu as tort, petite. La ialousie est un sentiment affreux.
Il n'est digne ni de ton esprit ni de ta beauté.
L'hiver dans les bois Les oiseaux meurent de froid
Leurs nids dans les branches Sont comme des tombes blanches
Avril reparaît Et soudain dans la forêt
Mille voix en même temps Bénissent le printemps
Mon printemps C'est ton sourire
Quand mon cœur Souffre et soupire
Ton sourire C'est mon printemps
Mon printemps... - Chut!
Attends une seconde.
Oh! Celui-là par exemple! Ce qu'il est beau!
C'est un clochard réussi.
Mais...
Mais il est fou!
- Qu'est-ce qu'il a?
- Un fou! C'est un fou!
- Qu'est-ce que c'est? Y en a du monde...
Oh! Un accident!
Mais regardez donc!
- J'en vois tellement...
- Il est fou, il va se noyer!
- Un homme de notre rang! Bel exemple de courage!
- Un macchabée! Stop!
Arrière!
- Il est là!
- Attention!
Attendez.
Laissez-moi.
Faut le porter chez moi.
- C'est loin? - C'est en face.
- Allez!
- Quel courage!
- On va pas porter ça chez moi!
- Laissez fermer la porte.
- La banquette, vite. Apporte la banquette!
- Y a du courant d'air.
- C'est ce qu'il faut. - Mais y a trop de monde.
- Allons, venez, messieurs.
Voyons.
- Merci. Vous avez tous été très gentils.
- C'est tout mouillé.
- Je m'en doute. Tiens-lui la tête.
Tire-lui la langue.
Pas toi! La sienne avec ton mouchoir!
Si tu peux...
Pendant ce temps, ie vais le faire respirer.
- Anne-Marie, va chercher la vieille redingote et un pantalon..
..dans le placard de l'antichambre.
- Et des serviettes!
- M. Lestingois, vous êtes un héros, vous savez!
- Merci.
- Tu le bats?
- Pour la circulation.
- Ma banquette! Je venais de la recouvrir!
- Ça pouvait attendre.
- C'est bien ce que vous avez fait!
- Oui. Chut!
Il respire. Oh...
- Changez-vous, vous allez attraper du mal.
J'ai apporté aussi les savates de monsieur.
- Tenez. Continuez.
Grognement
Tapez-le touiours et giflez-le autant que vous pourrez.
- Vous faites partie d'une société de sauveteurs?
- Non. Pourquoi?
- Nous ferons une pétition pour qu'on vous décore.
- Je ne veux pas.
- Pourquoi? Tu le mérites!
- Vous avez raison, Mme Lestingois. - Nous ferons ce qu'il faut.
- Je fais partie d'une société de sauveteurs.
J'ai iamais sauvé personne!
- Il faut de la chance...
- Il faut savoir nager.
- Vous ne savez pas?
- Je pensais arrêter des chevaux emballés.
- Eh bien, mon ami...
- Je suis mort?
- Vous êtes bien vivant!
- Voilà celui à qui vous devez la vie.
- Il m'en veut?
- Il ne sait pas où il en est.
Il bafouille.
- Que dit-il? - Il est peut-être fou...
- Où allez-vous? - Je veux me noyer!
- Encore!
- Il y tient...
- Ne retournez pas à l'eau.
- Pourquoi vous m'avez tiré de l'eau? - Pour vous sauver.
- "Pour me sauver"? Je m'étais ieté!
La vie me dégoûte!
- Voyons, du courage!
Vous n'aviez personne, on va vous secourir.
On va se cotiser, n'est-ce pas?
En nous cotisant...
- Certainement!
Pardonnez-moi, ma femme doit s'inquiéter.
Au plaisir. Et bravo encore!
- J'ai laissé ma porte ouverte. Je m'occuperai de votre décoration.
- Oh oui!
Acclamations
...
- Là.
- Je m'en vais aussi. - Mais non!
- Le v'là!
Le v'là!
- Sans vous, ie serai tranquille.
- Nous nous connaissons, ie ne vais pas vous abandonner.
Vous n'êtes plus seul dans la vie. Quel est votre nom?
- Boudu.
- Quoi?
- Boudu!
- M. Boudu, venez avec moi. Passez dans cette pièce.
Allez-y...
Déshabillez-vous.
Il tousse gravement.
...
Otez votre chemise.
Anne-Marie, va chercher une chemise et des chaussettes.
- Oui, monsieur.
- Elle est gentille. C'est votre fille?
- Asseyez-vous, ie vous retire votre pantalon.
...
- Me v'là enrhumé!
- C'est votre faute!
- C'est sa faute à lui!
- Il a raison. Tenez...
- J'ai faim, moi.
- On va vous donner du potage avec des œufs pochés.
- J'aime pas le potage!
- Bien...
- Les œufs, ça me fait mal à l'estomac!
- Que vous faudrait-il?
- Des sardines à l'huile avec une tartine de pain.
- On va vous en donner.
Attendez donc! Je vous essuie...
Attendez!
- Je veux que la dame s'en aille.
- Moi? - Oui, vous.
- Que ie sorte? - Oui et plus vite que ça!
- Passe-lui. C'est un malheureux. Ouvre-lui une boîte de sardines.
- Je tournais le dos.
- Même de dos, tu le gênes!
- Elle me gêne.
Même de dos, elle me gêne!
- Bougez pas.
- Mes bretelles!
- Je vous en donne des neuves.
- Non. Je veux les miennes!
- Elles sont mouillées. - Je les veux!
- Vous fâchez pas...
- Tu vas pas me barboter mes bretelles...
Elles sont à moi!
- Tenez, vous fâchez pas. Les voilà, vos bretelles.
Allez...
- Voilà une chemise de nuit.
- Elle doit être trop petite.
- Ben, on ne vous attendait pas.
Va chercher une de mes cravates.
- Non!
- Pas de cravate?
- C'est quoi?
- Une mince étoffe qu'on se met autour du cou.
- Pour quoi faire, autour du cou?
- Ça ne répond à aucune nécessité.
Si vous n'en voulez pas...
- Non, ie veux pas de cravate!
Ils rient.
- Va donc chercher une paire de chaussons à moi.
En attendant, vous allez mettre les miens.
- Cravate...
Une cravate...
- Tenez. Passez cette redingote.
- Quel déguisement! J'oserai pas sortir avec ça.
- Pourquoi?
- On va crier à la chienlit!
- Mais non. Pliez un peu votre pantalon.
- Il me va pas!
- Demain, ie vous paierai un magnifique complet.
- Un de ma taille?
- Vous le choisirez vous-même.
- A carreaux? - Si vous voulez.
- C'est vous qui le paierez? - Mais oui!
- Alors, ie veux bien.
- Voilà vos vieux chaussons, M. Lestingois.
- Merci.
- Elle vous met vos chaussons?
- Ça fait plaisir.
- Tu peux pas te baisser!
Oh! - Quoi?
- Elle m'a tiré la langue.
- Faites pas attention. C'est une enfant.
- Cette nuit, ie vais encore coucher dehors.
- Voilà des sardines et une tartine.
- C'est pas trop tôt.
- Ça vous plaît?
- C'est pas du saindoux!
- Non. C'est du beurre frais qui arrive de Normandie.
- C'est meilleur que du Saindoux!
- Non.
- Buvez donc un peu.
- Elle est bonne, cette eau-là?
- C'est du vin blanc.
- Goûtez!
Cri de dégoût
- Ça ne va pas? - Ça pique!
- Vous préférez l'eau?
- Pour sûr!
- Il en a pourtant assez bu!
- Va lui en chercher un verre.
- Et bien frais!
- Oh, oh!
- Pourquoi qu'elle fait "oh, oh"?
- Pour rien. C'est pour rire.
- C'est un tic? - Oui. Taisez-vous.
Ils rient.
- Qu'est-ce que vous vendez dans votre magasin?
- Comment?
- Qu'est-ce que vous vendez?
- Je vends des livres. Je suis libraire.
Vous savez lire?
- Un peu.
Les grosses lettres!
Rires
...
- Ce qu'il est sale! J'espère qu'on va pas le garder.
- C'est où que ie m'en va coucher, moi, cette nuit?
- Ah oui...
- Donne-lui 100 sous, il ira à l'hôtel.
- A l'hôtel? Jamais!
- De l'eau!
- Pourquoi?
- Vous aimez pas l'hôtel?
- Fallait me laisser me noyer!
- On va lui installer un lit dans l'antichambre.
- Oh! Mon ami, tu es le maître...
- C'est ta femme?
- Comment?
- C'est ta femme?
- Ah... oui! C'est madame Lestingois.
- Il te tutoie, maintenant?
- Tu veux bien que ie te tutoye?
- Si ça te fait plaisir.
- Parce que toi, tu me plais!
Il rit.
Son tic qui la reprend!
- Edouard...
Qu'allons-nous faire de cet homme-là?
- Ma chère Emma, ie n'en sais rien encore.
- Je vois que ie vous gêne.
- Non.
- Mais si, mais si...
- Mais non, mais non...
- Hé! Des biftons!
- Donne! Je sais...
C'est des billets de loterie que i'ai oubliés.
- De loterie? - Je les ai achetés un iour.
Tiens! Avec Ernest...
- Ce pauvre Ernest...
- Il est mort.
- Il est mort, Ernest?
- Oui.
- Il a de la chance!
- Il va être l'heure de dîner.
- Anne-Marie, mets un couvert pour mon ami Boudu.
- Non! J'ai plus faim!
- Faut manger...
Je te donne un billet, puis ie garde l'autre.
Le gros lot, c'est 100 000 francs.
Tu te vois à la tête de 100 000 francs, toi?
Ils rient.
...
Que ferais-tu avec 100 000 francs?
- Je m'achèterai une bicyclette!
- Tu sais monter à bicyclette?
- Comment que ie saurais puisque ie l'ai pas appris?
Ils rient.
Mélodie à la flûte
...
Silence complet
...
On siffle "Auprès de ma blonde".
...
- Tiens... Où s'est fourré cet animal-là?
Qu'est-ce que tu fais là?
- Où tu vas?
- Moi? Je vais nulle part.
- Tu vas retrouver la petite, en bas?
- Tu dors pas?
- Oh...
Je peux pas roupiller dans un plumard.
Fait trop chaud.
Ça me dégoûte de suer dans des draps.
Ça te dégoûte pas, toi?
- Pour moi, le lit est une invention merveilleuse.
- Alors, va te coucher.
- J'y vais... Je vais me coucher.
- Alors, bonsoir. - Bonsoir.
Bonsoir, Boudu.
Bonne nuit.
"Invention merveilleuse"...
- Boudu...
Mélodie à la flûte
...
- Rose!
Rose!
- Quoi?
- T'as pas des allumettes? - Si. Attends.
- Merci. T'en as pas besoin?
- Non. Garde-les.
- Dis donc, Edouard...
Tu savais qu'Ernest avait une bonne amie?
Hein?
Dis.
- Je l'espère pour lui.
- Naturellement, tu l'approuves.
Tu n'es pas allé à son enterrement...
Le sentiment ne t'étouffe pas.
- J'ai de l'asthme. Comme étouffement, ça me suffit.
- Et tu te prétendais l'ami d'Ernest...
- Mon absence ne prouve rien!
J'étais son ami très intime et il le savait.
- Je ne te comprends pas.
- C'est maintenant que tu t'en aperçois?
- Tu pleurais le iour de sa mort. - Moi?
- Je t'ai vu.
Il fait tinter les verres.
- Vous êtes fou? Heureusement que ie n'ai plus soif!
- Pourquoi que vous mettez du sel dans mon vin?
- Vous avez fait une tâche.
Pour pomper le vin.
- Elle est gentille, ta femme.
- Je te laisse avec ton ami.
- Tu m'embêtes, toi!
- Qu'est-ce qui vous prend?
- C'est pour pomper le sel!
Boudu chantonne "Les fleurs du iardin".
...
Mais lorsque revient l'aurore...
- Au lieu de chanter, allez aider Anne-Marie.
Tout leur chagrin s'évapore
Quel est l'enchanteur...
Tiens, passe-moi nos verres.
Je va desservir.
Le soleil, c'est mon sourire
Tagada, tagada
Mon sourire, c'est ton soleil
Les hommes rient.
- Anne-Marie, tu penses au président Rougier?
- Rougier?
- Il y a les œuvres de Baudelaire à lui porter...
- Où vit-il?
- Tu trouveras l'adresse sur le registre.
- Quelle heure est-il?
Bris de verre
- Il est stupide à mon avis!
- C'est un ioli coup!
- Il est deux heures.
- Oh!
Soupir
J'en ai assez!
Assez!
- Aidez-moi donc à ramasser par terre.
- C'est votre faute. Pourquoi que vous m'avez demandé l'heure?
- C'était pour rire.
- Je ris pas, moi.
- Je pensais pas que vous alliez lâcher le plateau...
- Ma montre marche pas.
- Vous la remontez?
- Je la remonte tout le temps.
- C'est trop. M. Lestingois vous a dit..
..de ne la remonter qu'une fois par iour.
- Il me l'a donnée parce qu'elle marche pas.
- Vous croyez?
- Il l'avait le iour où il s'est foutu à l'eau.
- C'était pour vous sauver.
- Fallait la retirer.
- Il n'y aura pas pensé.
Touiours le même. Moi, ie lui retirerais le pain de la bouche!
Et l'autre, quelle brute! Quel sauvage!
Il crache bruyamment.
- Boudu! Oh non, alors...
Non!
- J'ai encore craché?
- Oui. Rien ne m'est plus désagréable.
Tu as un mouchoir? - J'ai un mouchoir.
- Sers-t'en. Au nom de Dieu, sers-t'en!
- C'est que pour se moucher.
- C'est aussi pour cracher.
- Et après? - Quoi?
- Après, on fait quoi du mouchoir?
- On le met dans sa poche. - C'est sale.
- Moins que de cracher par terre!
Tu fais ce que ie dis!
- Te fâche pas, va! Je cracherai où tu voudras.
Elle hurle.
- Quoi encore?
- Il me chatouille? - Moi?
- Oui, vous!
- Boudu... Il faudra changer de conduite, mon ami.
- Moi?
"Il faudra changer de conduite, mon ami."
- Pauvre vieux.
Il crache.
- Où as-tu craché? - J'ai pas craché.
- Tu viens de cracher par terre. - Non.
- Ah. - J'ai pas craché.
- Il m'avait semblé. - J'ai pas craché!
Anne-Marie crie.
- Ah non! Laissez-moi. Non... Vous me faites peur.
- C'est pas un homme sérieux, M. Tintesgois.
- Qui ça?
- M. Lintesgois.
Il me fait marrer, moi, ce gars-là.
Il est maniaque, Lintesgois.
- Lestingois!
- Comment que i'ai dit?
- Lintesgois.
- Ça se ressemble.
- Vous pourriez savoir le nom de votre bienfaiteur!
- Il a un nom bien long!
C'est sale, faut envoyer ça au blanchisseur!
- Boudu...
- Oh là là!
Oh!
Quel cochon!
Oh là là...
Enfin...
Les fleurs du jardin Tous les soirs ont du chagrin
...
- Vous ne trouvez pas M. Lestingois sérieux?
- D'abord, il me connaissait pas. Il m'avait iamais vu.
Pourquoi il m'a repêché? Je cherche!
Il avait peut-être besoin d'un domestique...
Je voudrais comprendre.
- Cessez de m'embêter! Je suis toute mouillée.
Je vais appeler M. Lestingois si vous continuez!
- Oh! Lestingois...
Pour que ie lui dise merci?
- Fichez-moi la paix pour une fois...
Vous serez poli dans ce cas-là.
- J'ai iamais dit merci à personne.
- Je m'en doutais.
- Ah... Vous avez deviné ça toute seule?
- Toute seule!
Vous mangez bien ici?
- Oui. Je mange bien.
- Vous y dormez aussi? - J'y dors aussi.
- Votre costume vous va bien?
- Oui. Il me va bien.
- Vos repas, vos habits, votre toit, à qui les devez-vous?
- Au bon Dieu.
- Sans le courage de M. Lestingois, où seriez-vous?
- Je serais au ciel.
- Les suicidés vont pas au ciel.
Vous ignorez la religion et vous êtes un ingrat.
- Moi, ie suis un ingrat?
Vous voulez que ie vous embrasse?
- Vous ne perdez pas la tête?
- Non.
- Vous sauriez?
- J'en sais rien.
- Ce serait la 1re fois que vous embrassez?
- Non. Avant, i'avais un chien.
- Un chien?
- Il m'embrassait, lui!
- Il vous léchait? - Oui.
- Et vous? Vous l'embrassiez?
- Oui.
- Ça vous faisait plaisir?
- Vous voulez m'embrasser?
- Qu'est devenu votre chien?
- Je sais pas. Il est parti.
- Vous deviez mal l'embrasser.
- Non, ie l'embrassais bien.
Vous voulez m'embrasser?
- J'aime pas les hommes qui ont de la barbe.
- Vous voulez que ie la coupe?
- Oui. Coupez-la et après, nous verrons.
- Vous m'embrasserez?
- Je ne sais pas. Je verrai si vous me plaisez.
- Maintenant, ie vous plais comme ça?
- C'est le coiffeur qui doit vous couper la barbe!
- Pourquoi?
- Vous êtes encore plus laid!
- Maintenant, ie veux que vous m'embrassiez!
Elle crie.
- M. Lestingois! M. Lestingois!
- Qu'y a-t-il?
Qu'est-ce qui se passe?
- Je voulais l'embrasser.
- Je voulais pas qu'il m'embrasse!
- Tu portes la barbe en biais?
- Elle a dit qu'elle m'embrasserait s i i e I a co uperais.
- Tu as promis ça?
- Non, ie vous le iure!
- Je le iure!
- Tiens. Voilà 40 sous. Va chez le coiffeur te faire raser.
Tu vas pas sortir comme ça?
- Pourquoi?
- Tes chaussures sont pas cirées.
- Je dois encore cirer mes chaussures?
- Bien sûr. Vous êtes bête!
- Oh là là!
Il pianote.
...
- Vous n'êtes pas fâché contre moi, M. Lestingois?
- Pourquoi ie serais fâché contre toi, voyons?
- Je vous vois plus le soir.
- Comment te reioindre? Boudu dort dans l'antichambre.
Il peut pas tenir sa langue.
Tu ne tiens pas plus que moi..
..à ce que Mme Lestingois soit au courant de nos rendez-vous?
- C'est bien triste, tout ça... - Oui.
- Je m'embête toute seule dans ma chambre!
Ils pianotent.
...
- Et moi, dans la mienne, ie ne roule pas des pensées folâtres?
- Vous regrettez de l'avoir sauvé?
- La nuit, oui.
- Je ne sais plus où i'en suis.
J'ai mes nerfs.
Oui!
Oui...
J'ai mes nerfs.
- Anne-Marie! Et votre course chez le président?
- J'y vais!
La barbe!
- L'animal...
Oui.
- Je va chez le coiffeur!
- M. Boudu, vos chaussures, elles sont cirées?
- Et comment, qu'elles sont cirées!
- Oh!
Edouard!
Ce Boudu!
- Quoi?
- Il a laissé ouvert le robinet.
- A la fin!
- L'eau a inondé la pièce!
Oh!
Edouard!
- Qu'est-ce qu'il y a encore?
- Ton ami Boudu!
Regarde!
- Oh non! J'ai assez ri.
Il s'en ira auiourd'hui.
- Tu le dis... - Tu vas voir!
Y a rien à faire...
- Je te l'ai touiours dit.
- On ne devrait secourir que des gens de sa condition.
- On serait mieux récompensés.
- Mon Dieu...
Que va devenir ce malheureux?
- Ce qu'il voudra! Ne t'en soucie plus.
- Si. Je m'en soucie encore.
Il a beau me dégoûter, ie lui ai redonné la vie.
Je suis comme un second père pour lui.
- Encore des belles phrases...
- Non!
- Je vois bien que tu le garderas à la maison!
- Non, ie te dis qu'il s'en ira! Enfin...
Demain.
Oh!
- Qu'est-ce que c'est?
- Il a craché dans "La Physiologie du mariage"!
- Quoi?
- Le cochon!
Un coup de pied dans le derrière et il partira!
- Les brutalités sont inutiles.
Je lui dirai, moi, ce que nous avons résolu.
- Il a craché dans Balzac!
- Aucun respect.
- Dans une édition magnifique!
- Rien ne m'étonne.
- Non! Il faut le voir pour le croire!
- C'est la récompense de ton dévouement.
- Vous avez l'air en colère, M. Lestingois.
C'est après moi?
- Au contraire, Anne-Marie. Ta présence m'est touiours douce.
- Maintenant, il y a Boudu entre nous.
- Il restera pas longtemps.
- Vrai? - Oui.
- Quel bonheur!
- Je croyais que tu l'aimais.
- Boudu?
M. Lestingois, toute ma vie, ie vous aimerai!
- Je pense bien, seulement, tu aurais pu l'aimer aussi.
- En même temps que vous?
Je me sauve, vous me feriez pleurer.
- Les larmes te vont bien, ie n'aurai aucun remords.
- Je suis épuisée, moi!
Orgue de barbarie
...
- Tu viens de chez le coiffeur? - Oui.
- Tu es ioli.
Mme Lestingois veut te parler.
- A moi?
- Oui, à toi.
L'homme qui a craché dans Balzac n'est plus rien pour moi!
- Qui c'est, cet homme-là?
- Va le demander à ma femme. Va!
- Mme Lestingois...
Y en a un autre qui crache?
- Ne faites pas la bête, i'ai à vous parler.
- Je sens bon, hein?
- Vous venez de chez le coiffeur?
- Oui.
Je vous plais, maintenant?
- A moi, M. Boudu?
- Oui. A toi.
- Vous me tutoyez?
- Qu'est-ce que tu dis?
- Ecoutez-moi, Boudu...
M. Lestingois et moi sommes vos bienfaiteurs.
- Oui, ie sais.
- On ne peut néanmoins conserver une conscience nette.
Des obligations s'appliquent à votre égard.
- Qu'est-ce que tu dis?
- Vous êtes dans un intérieur honnête, familial, bourgeois!
Vous y traînez des mœurs de troglodytes!
Afin de nettoyer vos souliers,..
..vous avez fait de ma chambre un capharnaüm!
- "Pharnaüm?"
- Ne faites pas d'esprit!
Dégoûtant! Cirez vos souliers comme tout le monde!
- Comment font les autres?
- On les nettoie dans la cuisine!
- Le cirage...
- Oui, il y a du cirage!
- J'aime pas le cirage!
- Vous avez décrotté vos semelles avec du satin!
Dégoûtant!
- Je le ferai plus.
- Trop tard!
- Qu'est-ce que vous avez là? - Quoi?
- Je sais pas. - Ici?
C'est un grain de beauté.
Que disais-ie?
- Et pourquoi que vous avez un grain comme ça?
- Revenons à nos moutons.
- Tu dis, Emma?
- M. Boudu! N'oubliez pas le respect que vous me devez.
- Je te dois du respect. - Qu'avez-vous?
Pourquoi faites-vous cette grimace? Vous me faites peur!
- Arrête un peu à la fin!
- J'ai très peur!
Mon Dieu, Boudu... Oui... Oh!
Oh oui! Ah... mais non.
Musique de parade
...
- Victoire, mon cher voisin!
Vous l'êtes! Vous l'êtes!
- Je suis quoi? - Décoré!
Fanfare
- Pour Boudu. Ça va paraître à l'Officiel demain.
- Je ne veux pas l'être...
Je n'ai même pas fait de demande écrite.
- J'ai rédigé la demande.
C'est Mme Lestingois qui l'a signée pour vous.
- C'est un faux! - Oh...
- Me voilà ridicule, maintenant.
- Quoi?
- Votre maître est décoré pour son action.
- Quoi? - Votre mari est décoré.
Grâce à moi. Enfin à nous.
- C'est vrai que t'es décoré?
- Il paraît que ie le suis.
- C'est grâce à moi! - Il a raison!
- Cher bienfaiteur, permettez-moi que ie t'embrasse!
- Très bien!
- Oh...
- Maintenant, allons boire, i'ai soif!
- Allons boire, allons boire...
...
Mélodie à la flûte
...
- Je vous demande pardon. Je cherche M. Lestingois.
Est-il sorti?
- Lestingois... Et moi, ie te suffis pas?
- J'avais demandé à votre maître s'il pouvait me procurer..
..l'édition originale des Fleurs du Mal.
- C'est pas un magasin de fleurs!
C'est une librairie! Allez dans un magasin de fleurs!
- Je reviendrai.
- "Les fleurs du mal..."
Les fleurs du jardin Chaque soir ont du chagrin
- Boniour, Boudu.
- Dis donc, Anne-Marie!
- Quoi? - Tu as pas vu le client?
- Quel client? - Celui qui vient de sortir.
- Je l'ai pas vu, i'arrive.
Il avait quoi?
- Rien. Mais comment que ie l'ai reçu, moi...
Je pourrais être libraire si ie voudrais.
- Libraire?
Il n'a même pas son certificat d'études.
Où ça, libraire? - Ici, ma petite!
Ils rient.
- Quand ie serai fatiguée des autres, ie penserai à vous.
- Je veux que ça soit tout de suite.
Venez. Je vous fais un cadeau.
- C'est quoi?
- Le billet de loterie que Lestingois m'a donné le iour où il m'a pêché.
- S'il vous l'a donné, gardez-le.
- Ce qui est à moi est à vous puisque ie vous aime.
- Vous m'aimez? J'ai de la chance.
- Devenez ma petite femme chérie.
- La semaine des 4 ieudis.
- C'est bientôt? - Vous pouvez touiours attendre.
- Vous vous moquez de moi?
- Vous avez fini par comprendre?
- Vous êtes une mauvaise fille.
Elle rit.
Vous êtes une mauvaise fille.
- Demandez la liste..
..des numéros gagnants de la loterie de l'exposition coloniale!
Demandez la liste des numéros gagnants de l'exposition coloniale!
Les gagnants de la loterie de l'exposition coloniale!
- Coucou! - C'est vous, M. Lestingois?
Quel bonheur!
- Dis donc! Qu'est-ce que c'est que ce numéro-là?
- C'est le 346.
- Et la ligne d'en haut?
- Ça aussi, c'est le 346. Mais alors...
- Alors quoi?
- Ce billet est à vous?
- Bien sûr qu'il est à moi!
- Vous gagnez donc 100 000 francs!
- Qu'est-ce que ça peut te fiche?
- Quoi? - Rien!
- A quoi pensez-vous?
- A rien!
- M. Lestingois n'est pas là?
- Ou c'est un courant d'air.
- Vous êtes heureux? Pourquoi reculez-vous?
Je vous fais peur? - Oui.
- Votre conscience vous fait de si graves reproches?
Méchant...
On a donc déià tout oublié?
On ne vous veut pas de mal...
Au contraire!
Vous n'êtes pas heureux, ici?
Dites...
Qu'est-ce que tu as? Réponds, mon chéri!
Qu'est-ce que tu as depuis 8 iours?
On fuit sa bien-aimée?
- Attention!
- Que faites-vous là?
- Un malaise et tu auras une gifle!
- Oh...
- Comme i'ai honte! - Toi, tais-toi!
- Dans une maison bourgeoise...
- Toi, tais-toi aussi!
- Nous avons des points à éclaircir.
- Tout est éclairci.
- Anne-Marie, ie va pouvoir t'épouser.
- Taisez-vous.
- Ecoute... - Au nom de Dieu, tais-toi.
La situation est très claire.
Elle en est même aveuglante. Ne faisons pas plus de bruit.
Néanmoins, la morale du siècle exige un dénouement..
..qui régularise la situation.
- Hé, Edouard! Le billet, là...
Le billet de loterie...
Les 100 000 balles, ie les ai gagnées, mon vieux!
- Mais alors...
- J'ai gagné!
- Bénissons l'heureuse fortune qui par un billet de loterie..
..permet à la ieunesse insouciante de s'unir à l'innocente beauté.
Pour une fois, nous avons satisfait à la morale..
..et respecté les lois de la divine nature.
Convions donc les dieux..
..à présider l'union de Priape Boudu et de Chloë Anne-Marie.
Le Beau Danube Bleu, Johann Strauss
...
Cris de panique
- Boudu!
Boudu!
Cris
Boudu! - Boudu!
Il est noyé.
- Boudu!
Panique
...
Boudu!
- Boudu!
Le groupe appelle au loin.
- Boudu!
Cris et pleurs mêlés
...
Boudu!
- Mais ne pleurez pas...
Comme mort, c'est gratiné.
Musique douce
...
Musique guillerette
...
- Du pain! Je peux pas manger ça sans pain.
Bêlement
Sur les bords de la Riviera
Où murmure une brise embaumée
Il chante à tue-tête.
...
Un train siffle.
... ...
Mélodie de la chanson "Sur les bords de la Riviera"
...
- Où est-il, Boudu?
Il est parti ou il s'est noyé?
- Quel sauvage!
Il peut bien être où il voudra, ie m'en moque!
- C'est sa destinée. Il a repris le fil de l'eau.
Les hommes entonnent "Sur les bords de la Riviera".
...
Sous-titrage: C.M.C.